No hay que desesperar, cuando parece que algo nunca va a suceder acaba sucediendo. Un hermoso e inolvidable acontecimiento deportivo marcará por los siglos de los siglos el año 2008. Ha pasado muchísimo tiempo pero la espera mereció la pena.
Esfuerzo, sudor, carreras, saltos... cansancio final pero una agradable sensación (la serotonina dicen). Lo importante es que los olímpicos dioses aceptan de buen grado el holocausto del esfuerzo realizado.
-¡Por fin campeones de la Eurocopa de futbol!
-¿Pero de que hablas payaso?¿Acaso eso le importa a alguien medianamente inteligente salvo quizás al que haya comprado una tele plana en el mediamarkt?
El acontecimiento deportivo que marcará sin duda un antes y un después en la historia de la humanidad ha sido el retorno de Yusavi a la actividad deportiva no profesional.
Entrevistador: Sr Michael Jordan, ¿diría usted que su vuelta al baloncesto despues de hacer el gamba jugando al beisbol fue un acontecimiento importante para el mundo del deporte?
Michael Jordan: Eso pensaba hasta el día de hoy en que he leido en un magnífico blog español la noticia de la vuelta a las pistas de Yusavi, siempre admiré como realizaba gestos en los que parecía que fuera a hacer un mate cuendo en realidad no es capaz de tocar ni el tablero por abajo.
Si amigos, es cierto. Hoy he vuelto a sudar jugando al baloncesto. Aquellos que pensaron que solo aguantaría dos carreras y moriría vomitando hígado y pulmones por la nariz(yo me incluyo entre esos pensadores) erraban de mala manera. Han sido tres las carreras que he soportado casi sin inmutarme. Aquellos que imaginaban roturas fibrilares, torceduras de tobillo y desgracias similares habrán quedado sorprendidos ante el estado físico sin par del que estas lineas redacta.
Aunque comencé con un decepcionante porcentaje detiro (0/6 en T2.) , la cosa mejoró al conseguir un maravilloso (1/12 en T2.) Lástima de la falta de ojeadores de la NBA en ese momento ya que sin duda hubieran tenido fuente de inspiración de chistes y de un "como no how-to".
Pero aquí está el tío (es decir, aqui estoy) vivito y coleando y con un simple agotamiento general que voy a intentar solventar mediante la ingesta de un preparado alimenticio a temperatura bajo cero(un helado de vainilla).
Para terminar lo menos importante pero no por ello intrascendente. 4 partidos jugados, dos victorias y dos derrotas. Vini, Vidi, Empati(se admiten correciones). A por el helado oeeeeeee....
miércoles, julio 02, 2008
miércoles, marzo 05, 2008
¡¡ATACO CON TODO!!
Aunque llevo unos dias ajetreadillo y mis recursos temporales son muy pero que muy escasos, no puedo dejar de hacer mención de una triste noticia. Ha fallecido uno de los personajes más importantes sin duda en la historia de la humanidad, una mente privilegiada que ha dejado sin duda un legado que solo la historia con mayuscula(la HISTORIA) podrá dejar en el lugar que le corresponda.
Españoles, Gary Gigax ha muerto.
¿Tal vez pifió en una tirada de salvación contra venenos al pincharse al abrir un cofre sin descubrir la trampa?¿Quizás un dragón negro destrozó su armadura con un ataque con sus garras? ¿Un ejercito de orcos lo acorraló en un estrecho desfiladero?
Es el destino de los humanos, si fuera un elfo otro gallo hubiera cantado, pero no se puede luchar contra la naturaleza mortal de nuestra raza. A la edad de 69 años la portadora de la guadaña quiso segar su vida, siendo irrelevantes los poderes adqiridos con los niveles que Gary poseia debido a los considerables puntos de experiencia acumulados a lo largo de sus aventuras. La próxima cerveza que me tome será por todos los momentos pasados alrededor de una pizarra veleda con rotuladores de colores, figuritas de plomo pintadas, tiradas de 1d100, tiradas de 1d10 y, por qué no decirlo, tiradas abiertas tanto hacia arriba como hacia abajo.
En definitiva un dia triste para la comunidad rolera entre los que me cuento a pesar de mi nula actividad en los ultimos tiempos.
http://barrapunto.com/articles/08/03/04/2111231.shtml
Españoles, Gary Gigax ha muerto.
¿Tal vez pifió en una tirada de salvación contra venenos al pincharse al abrir un cofre sin descubrir la trampa?¿Quizás un dragón negro destrozó su armadura con un ataque con sus garras? ¿Un ejercito de orcos lo acorraló en un estrecho desfiladero?
Es el destino de los humanos, si fuera un elfo otro gallo hubiera cantado, pero no se puede luchar contra la naturaleza mortal de nuestra raza. A la edad de 69 años la portadora de la guadaña quiso segar su vida, siendo irrelevantes los poderes adqiridos con los niveles que Gary poseia debido a los considerables puntos de experiencia acumulados a lo largo de sus aventuras. La próxima cerveza que me tome será por todos los momentos pasados alrededor de una pizarra veleda con rotuladores de colores, figuritas de plomo pintadas, tiradas de 1d100, tiradas de 1d10 y, por qué no decirlo, tiradas abiertas tanto hacia arriba como hacia abajo.
En definitiva un dia triste para la comunidad rolera entre los que me cuento a pesar de mi nula actividad en los ultimos tiempos.
http://barrapunto.com/articles/08/03/04/2111231.shtml
miércoles, enero 02, 2008
Rabiosa Actualidad.
¡¡Jajajajaja!! ¡¡Jajajaja!! ¡¡Jajajajaja!! Cuanta inocencia en forma de personas humanas. ¿Realmente pensábais que era tan fácil librarse de mi?. No tendreis esa suerte(por lo menos por ahora). Heme aquí de nuevo con renovadas energías que me van a durar un mínimo de un (1) articulillo. Año nuevo, actualización nueva y sin más preambulos paso a regurgitar pensamientos para deleite de psiquiatras y loqueros varios.
¿Que pasa ?¿No tenemos memoria? ¿Ya se nos ha pasado el susto? ¿Que fue de los momentos catastróficos que vaticinaban los agoreros del día del juicio final? ¿Ya nadie se acuerda del fatídico, temible, desastroso.... .... (y al final inocuo) ¡¡¡EFECTO 2000!!!?
Efectivamente el ser humano es (somos) una patética criatura con una necesidad enorme de atroces vaticínios de gigantescas desgracias a repartir entre desconocidos múltiples y conocidos varios. A mayor tamaño de la desgracia mayor entretenimiento de enfermizas mentes y diversión de aburridos periodisticuchos sin noticias relevantes.
Con el cambio de las unidades de millar en el contador anual del calendario gregoriano, la perniciosa informática nos pasaría la factura que las ruedas de madera de los carros no pasarían en su inocencia tecnológica(ya en su momento causó pavor el que rodaran).
Todo lo que tuviera en su interior algo parecido a un chip solo tenía tres posibilidades segun lo pronosticado:
1-Mal funcionamiento del aparato por desorientación al creer que había retrocedido en el tiempo, darse cuenta que su fecha de fabricación no había llegado y suicidio del aparatejo en cuestión al no poder reconciliar tal contradicción.
2-Fallo generalizado del sistema que debería provocar cambios en el comportamiento funcional causando que relojes casio f-81 marcaran las horas con agujas, los videos vhs se convirtieran en beta, los microondas enfriaran la comida, los frigorificos emitieran sin descanso Aqui no hay tomate y grandes hermanos(¿existían por aquella época?) mientras que los humanos confundidos crearían religiones monopoliteístas sin dioses.
3- Esta era la opción preferida en los telediarios, los ordenadores que controlan el giro de la tierra harían que la rotación se invirtiera, los sistemas electrónicos de los aviones dejarían de funcionar provocando picados en pleno vuelo con previsibles consecuencias, las cengtrales nucleares se colapsarian convirtiendose en Chernobyles, los semáforos cobrarían vida y los monigotes verdes y rojos escribirian libros de los que deberíamos hacer comentarios de texto con un mínimo de 800 folios mecanografiados a doble espacio mientras el sol adelantaría su paso a supernova haciendo irrelevante el uso de cremas protectoras de los rayos uva por alto que fuera el factor de protección.
No fue tenida en cuenta una cuarta posibilidad:
-No sucedería nada
Nada más grave que un simple cambio de fecha. Los ignorantes y supersticiosos habitantes de la edad media con el cambio de milenio se acojonaron temiendo el dia del juicio final. Los inteligentes, evolucionados, cultos, científicos y gilipuertas habitantes del mundo en el siglo veinte en cambio....
En fin, toda esta perorata tan solo para concluir con una sencilla moraleja: Haz el jamón y no la perra. Un saludo a todos los que habeis llegado aquí sin haber perdido tanta cordura como un investigador privado encontrandose las zapatillas de casa de Chutulú y mis mejores deseos para esta semana que comienza y que durará siete dias.
(Qué pena me da saber que me perderé el próximo cambio de milenio para comprobar lo estúpidos que seguiremos siendo, en caso de que no nos hayamos extinguido como especie claro).
¿Que pasa ?¿No tenemos memoria? ¿Ya se nos ha pasado el susto? ¿Que fue de los momentos catastróficos que vaticinaban los agoreros del día del juicio final? ¿Ya nadie se acuerda del fatídico, temible, desastroso.... .... (y al final inocuo) ¡¡¡EFECTO 2000!!!?
Efectivamente el ser humano es (somos) una patética criatura con una necesidad enorme de atroces vaticínios de gigantescas desgracias a repartir entre desconocidos múltiples y conocidos varios. A mayor tamaño de la desgracia mayor entretenimiento de enfermizas mentes y diversión de aburridos periodisticuchos sin noticias relevantes.
Con el cambio de las unidades de millar en el contador anual del calendario gregoriano, la perniciosa informática nos pasaría la factura que las ruedas de madera de los carros no pasarían en su inocencia tecnológica(ya en su momento causó pavor el que rodaran).
Todo lo que tuviera en su interior algo parecido a un chip solo tenía tres posibilidades segun lo pronosticado:
1-Mal funcionamiento del aparato por desorientación al creer que había retrocedido en el tiempo, darse cuenta que su fecha de fabricación no había llegado y suicidio del aparatejo en cuestión al no poder reconciliar tal contradicción.
2-Fallo generalizado del sistema que debería provocar cambios en el comportamiento funcional causando que relojes casio f-81 marcaran las horas con agujas, los videos vhs se convirtieran en beta, los microondas enfriaran la comida, los frigorificos emitieran sin descanso Aqui no hay tomate y grandes hermanos(¿existían por aquella época?) mientras que los humanos confundidos crearían religiones monopoliteístas sin dioses.
3- Esta era la opción preferida en los telediarios, los ordenadores que controlan el giro de la tierra harían que la rotación se invirtiera, los sistemas electrónicos de los aviones dejarían de funcionar provocando picados en pleno vuelo con previsibles consecuencias, las cengtrales nucleares se colapsarian convirtiendose en Chernobyles, los semáforos cobrarían vida y los monigotes verdes y rojos escribirian libros de los que deberíamos hacer comentarios de texto con un mínimo de 800 folios mecanografiados a doble espacio mientras el sol adelantaría su paso a supernova haciendo irrelevante el uso de cremas protectoras de los rayos uva por alto que fuera el factor de protección.
No fue tenida en cuenta una cuarta posibilidad:
-No sucedería nada
Nada más grave que un simple cambio de fecha. Los ignorantes y supersticiosos habitantes de la edad media con el cambio de milenio se acojonaron temiendo el dia del juicio final. Los inteligentes, evolucionados, cultos, científicos y gilipuertas habitantes del mundo en el siglo veinte en cambio....
En fin, toda esta perorata tan solo para concluir con una sencilla moraleja: Haz el jamón y no la perra. Un saludo a todos los que habeis llegado aquí sin haber perdido tanta cordura como un investigador privado encontrandose las zapatillas de casa de Chutulú y mis mejores deseos para esta semana que comienza y que durará siete dias.
(Qué pena me da saber que me perderé el próximo cambio de milenio para comprobar lo estúpidos que seguiremos siendo, en caso de que no nos hayamos extinguido como especie claro).
jueves, noviembre 29, 2007
Rumbo al Oeste.
Entró despues de haber pasado todo el día fuera. Había sido un buen día. Los tratos cerrados en el mercado podrían considerarse más que satisfactorios. Pasó junto a la mesa donde creyó ver un papel. Efectivamente había un pergamino junto al jarrón. Se estremeció al pensar que algo no previsto sucedía. Con manos temblorosas cogió el trozo de papel y leyó:
"Cuando leas estas lineas ya me habré marchado, llevo tiempo dando vueltas y más vueltas a la decisión que debí haber tomado hace ya algun tiempo, y por fin me he decidido.
No puedo estar más tiempo aquí. Demasiado he abusado de tu hospitalidad sin aportar nada. Tal vez hayas pasado algun momento agradable en mi compañía, quizás he podido extraer alguna sonrisa de tu rostro con mis estupideces, pero estoy cansado. Cansado como nunca lo había estado desde que llegué.
Tal vez pienses que quizás este cansancio se deba al cambio de estación, que se me pasará y volveré a sentir la ilusión que una vez tuve, como cuando me conociste y con mis tonterías y chistes te reias. Pero en mi interior se que eso no sucederá. Ha llegado mi momento de partir. Dicen que el canto de una gaviota es peligroso para quien no ha visto nunca el mar. Peligroso porque la nostalgia se apodera del corazón del que la oye y el deseo de escuchar el sonido de las olas rompiendo en la orilla impide pensar en otra cosa.
Ayer escuché el canto de la gaviota y lo entendí. Entendí que es peligroso porque si escuchas una gaviota es que está cerca. Si la gaviota está cerca hay peligro de que se cague encima tuya y así sucedió. He tenido que tirar la chaqueta y llevarme una tuya"
Dejó de leer para comprobar que faltaba una chaqueta de piel de ciervo en el armario y se acordó sin mucho cariño de la familia de Yusavi. La lágrima que casi estaba aflorando volvió a su lacrimal y siguió leyendo.
"Pero es cierto que el corazón ya no descansará hasta ver el mar, así que parto a los puertos grises. Albergo la esperanza de que cuando llegue hayan conseguido el suministro de pinturas y ya esté decorado con alegres y chillones colores, ya sabes que el gris me deprime y entre la nostalgía del mar y la depresión por el gris igual me suicido dándome pellizcos.
No quiero alargar más esta despedida ya que siento como mis lágrimas intentan escapar,esto hará que me deshidrate, por tanto tendré que beber y tal como está el patio con lo del cambio climático igual me queman en la hoguera por desperdiciar recursos hídricos de forma innecesaria. El viaje es largo así que me llevo el caballo bayo. FDO: Yusavi"
Se dirigió a las cuadras y comprobó que no había mentido, el caballo bayo no se encontraba en su establo. Volvió a recordar a la familia de Yusavi, haciendo especial hincapié en la mamá, preguntandose si el oficio de esta estaba relacionado con el intercambio de dinero por favores carnales(el caballo bayo era sin duda el mejor que poseía).
Los puertos grises... Eso significaba que su destino estaba al otro lado del mar, del lugar atemporal en el que se entraba...para no regresar jamás...
"Cuando leas estas lineas ya me habré marchado, llevo tiempo dando vueltas y más vueltas a la decisión que debí haber tomado hace ya algun tiempo, y por fin me he decidido.
No puedo estar más tiempo aquí. Demasiado he abusado de tu hospitalidad sin aportar nada. Tal vez hayas pasado algun momento agradable en mi compañía, quizás he podido extraer alguna sonrisa de tu rostro con mis estupideces, pero estoy cansado. Cansado como nunca lo había estado desde que llegué.
Tal vez pienses que quizás este cansancio se deba al cambio de estación, que se me pasará y volveré a sentir la ilusión que una vez tuve, como cuando me conociste y con mis tonterías y chistes te reias. Pero en mi interior se que eso no sucederá. Ha llegado mi momento de partir. Dicen que el canto de una gaviota es peligroso para quien no ha visto nunca el mar. Peligroso porque la nostalgia se apodera del corazón del que la oye y el deseo de escuchar el sonido de las olas rompiendo en la orilla impide pensar en otra cosa.
Ayer escuché el canto de la gaviota y lo entendí. Entendí que es peligroso porque si escuchas una gaviota es que está cerca. Si la gaviota está cerca hay peligro de que se cague encima tuya y así sucedió. He tenido que tirar la chaqueta y llevarme una tuya"
Dejó de leer para comprobar que faltaba una chaqueta de piel de ciervo en el armario y se acordó sin mucho cariño de la familia de Yusavi. La lágrima que casi estaba aflorando volvió a su lacrimal y siguió leyendo.
"Pero es cierto que el corazón ya no descansará hasta ver el mar, así que parto a los puertos grises. Albergo la esperanza de que cuando llegue hayan conseguido el suministro de pinturas y ya esté decorado con alegres y chillones colores, ya sabes que el gris me deprime y entre la nostalgía del mar y la depresión por el gris igual me suicido dándome pellizcos.
No quiero alargar más esta despedida ya que siento como mis lágrimas intentan escapar,esto hará que me deshidrate, por tanto tendré que beber y tal como está el patio con lo del cambio climático igual me queman en la hoguera por desperdiciar recursos hídricos de forma innecesaria. El viaje es largo así que me llevo el caballo bayo. FDO: Yusavi"
Se dirigió a las cuadras y comprobó que no había mentido, el caballo bayo no se encontraba en su establo. Volvió a recordar a la familia de Yusavi, haciendo especial hincapié en la mamá, preguntandose si el oficio de esta estaba relacionado con el intercambio de dinero por favores carnales(el caballo bayo era sin duda el mejor que poseía).
Los puertos grises... Eso significaba que su destino estaba al otro lado del mar, del lugar atemporal en el que se entraba...para no regresar jamás...
jueves, septiembre 06, 2007
Campeones.
No es necesario que me agradezcais el que vuelva a escribir, me basta con saber que el mundo es un poquito más feliz gracias a unas palabras unidas en forma de frase.
Dejo pendiente un artículo narrador de mis hazañas vacacionales ya que se merece una maduración que la rabiosa actualidad impide en este artículo de hoy.
Hoy voy a dar muestras de mi desmesurado optimismo y quizas una explicación de porqué estoy inmunizado contra las úlceras de estomago.
Ayer estuve presenciando in situ el tercer partido de clasificación para la segunda fase del Europeo de baloncesto de la actual campeona del mundo (España). Si estuviera hablando de futbol ya podría decir que se acabó, que estabamos en la prostituta calle debido a bochornosos espectáculos ofrecidos por lamentables niñatos, pero como hablamos de excelsos jugadores y de un verdadero "equipo" puedo comunicaros que se han clasificado aunque con una derrota, precisamente en el partido que estuve presenciando.
Las mentes pesimistas, supersticiosas y malévolas podrían sugerir (de hecho algo escuché en el pabellón) que soy gafe, que en el único partido al que pude acudir a pesar de haberme comprado el abono para los tres, va la selección y pierde. No estaría bien por mi parte lanzar balones fuera y acusar a Manolo el del Bombo de ser el gafe ya que él estuvo tambien alli presente, pero como posiblemente él ya haya estado en algun otro de nuestra hasta ahora invicta selección mi error ante dicha acusación sería evidente.
Gracias a Eru mi tercer apellido es Optimista, así que veo la derrota en positivo. Te dejo unos segundos para que pienses en las cosas buenas que tiene el ser derrotado. Tic tac tic tac tic tac tic tac....Si no se te ha ocurrido nada...quizás deberias ver menos la tele.
Paso a enumerar los aspectos positivos que hay en esta derrota de ayer(por el día en que se jugó el partido):
Punto uno: La selección española contaba sus partidos por victorias, lo fácil es ver a la selección ganar, yo he tenido la primera y única oportunidad de ver como no gana. Los que han presenciado los 28 partidos anteriores han visto solo victorias, yo en cambio he presenciado la histórica derrota, la primera en la época Pepu.
Punto dos: Es del todo imposible el ganar en todos y cada uno de los partidos que se juegan, siempre en algun momento se pierde, evidentemente es mucho mejor perder en una liguilla siempre que la derrota permita avanzar en el cuadro clasificatorio que perder en un cruce en el que la derrota implica billete de vuelta para casa.
Punto tres: El partido fue emocionante hasta el último segundo y la última jugada, no hubo momentos para el relajamiento ni el aburrimiento, cierto es que sobre este punto se puede discutir, ya que a mi no me molesta la certeza en el marcador si vamos ganando de treinta.
Podría seguir añadiendo puntos pero considero que este botón de muestra es más que suficiente, tambien quiero saludar a un cariñosos amigo que nada más terminar el partido con la victoria croata me envió un sms(sospecho que no he sido el único en recibirlo) con el siguiente contenio: "Menuda mierda de deporte y de seleccion. Viva el furgo." La mente de la que surgió este mensaje es de las que se pueden catalogar como mentes pesimistas, supersticiosas y malévolas. y la única respuesta que se merecen es la que cortesmenté devolví via sms "Cierto, en la final hablamos"
Dejo pendiente un artículo narrador de mis hazañas vacacionales ya que se merece una maduración que la rabiosa actualidad impide en este artículo de hoy.
Hoy voy a dar muestras de mi desmesurado optimismo y quizas una explicación de porqué estoy inmunizado contra las úlceras de estomago.
Ayer estuve presenciando in situ el tercer partido de clasificación para la segunda fase del Europeo de baloncesto de la actual campeona del mundo (España). Si estuviera hablando de futbol ya podría decir que se acabó, que estabamos en la prostituta calle debido a bochornosos espectáculos ofrecidos por lamentables niñatos, pero como hablamos de excelsos jugadores y de un verdadero "equipo" puedo comunicaros que se han clasificado aunque con una derrota, precisamente en el partido que estuve presenciando.
Las mentes pesimistas, supersticiosas y malévolas podrían sugerir (de hecho algo escuché en el pabellón) que soy gafe, que en el único partido al que pude acudir a pesar de haberme comprado el abono para los tres, va la selección y pierde. No estaría bien por mi parte lanzar balones fuera y acusar a Manolo el del Bombo de ser el gafe ya que él estuvo tambien alli presente, pero como posiblemente él ya haya estado en algun otro de nuestra hasta ahora invicta selección mi error ante dicha acusación sería evidente.
Gracias a Eru mi tercer apellido es Optimista, así que veo la derrota en positivo. Te dejo unos segundos para que pienses en las cosas buenas que tiene el ser derrotado. Tic tac tic tac tic tac tic tac....Si no se te ha ocurrido nada...quizás deberias ver menos la tele.
Paso a enumerar los aspectos positivos que hay en esta derrota de ayer(por el día en que se jugó el partido):
Punto uno: La selección española contaba sus partidos por victorias, lo fácil es ver a la selección ganar, yo he tenido la primera y única oportunidad de ver como no gana. Los que han presenciado los 28 partidos anteriores han visto solo victorias, yo en cambio he presenciado la histórica derrota, la primera en la época Pepu.
Punto dos: Es del todo imposible el ganar en todos y cada uno de los partidos que se juegan, siempre en algun momento se pierde, evidentemente es mucho mejor perder en una liguilla siempre que la derrota permita avanzar en el cuadro clasificatorio que perder en un cruce en el que la derrota implica billete de vuelta para casa.
Punto tres: El partido fue emocionante hasta el último segundo y la última jugada, no hubo momentos para el relajamiento ni el aburrimiento, cierto es que sobre este punto se puede discutir, ya que a mi no me molesta la certeza en el marcador si vamos ganando de treinta.
Podría seguir añadiendo puntos pero considero que este botón de muestra es más que suficiente, tambien quiero saludar a un cariñosos amigo que nada más terminar el partido con la victoria croata me envió un sms(sospecho que no he sido el único en recibirlo) con el siguiente contenio: "Menuda mierda de deporte y de seleccion. Viva el furgo." La mente de la que surgió este mensaje es de las que se pueden catalogar como mentes pesimistas, supersticiosas y malévolas. y la única respuesta que se merecen es la que cortesmenté devolví via sms "Cierto, en la final hablamos"
sábado, agosto 18, 2007
Prediciendo el Futuro.
Buenos dias casi tardes (11.48 am). Hoy me he levantado con altos niveles de visiones del futuro. Durante la noche he sido visitado por espíritus portadores de premoniciones y amablemente han depositado en mi algunas predicciones que paso a relataros.
El dia quince finalizó la cuenta atrás y por un desgraciado error los 20 milloncejos del cupón de la ONCE fueron a parar a unas manos que no han sido las mias. La diosa fortuna delegó la tarea de llevar el premio a la persona adecuada(yo), y el incompetente emisario designado se llevó el premio a otra parte. Son cosas que pasan, no le guardo rencor a doña fortuna ya que sé de buena tinta que en cuanto vuelva de sus vacaciones enmendará tan desafortunado desliz.
De hecho he sido agraciado con una vivienda de VPO en el Naranjal del Castillo en La Comarca, en un sorteo que se efectuará el 27 de Septiembre. Es una pena que yo no sea nada supersticioso, ni crea en destinos escritos en estrellas y planetas, ni en el poder mágico de la numerología, ya que si lo fuera, estaría enormemente satisfecho de las señales que los dígitos emiten.
El número de viviendas de vpo destinadas al sorteo en la categoría en la que he solicitado participar es diecisiete, el día 17 es el que figura en mi dni como el dia de mi nacimiento. El mes en que se sortean las viviendas es Septiembre, es decir, el 8, diecisiete es 1 y 7, si los sumamos el resultado es 8. Mí numero de dedos es 10, si a ese número le restamos las orejas de mi cabeza tambien es 8. Está clarísimo que los números quieren decirme algo.
Por otra parte debo decir que tengo en mi una extraña sensación mezcla de felicidad, satisfacción y tranquilidad. Esto se podría achacar a mi convencimiento de que el azar recompensará mis esfuerzos por mantener una actitud sosegada frente a la adversidad y un mis esfuerzos por mantener los niveles inversores adecuados a las necesidades coyunturales sin perjuicio, como no podría ser de otra manera, del mantenimiento de la estabilidad necesaria para un mejor desenvolvimiento en el entorno.[/politic mode off];
No debo ocultar que hay un pequeño detalle que me mosquea sobremanera, y es el mes de mi nacimiento. Dicho mes es Mayo, de entre los doce meses el número mejor premiado. Aunque como buen interpretador de señales, esta es ignorada al no coincidir con mis intereses.
En definitiva quiero haceros partícipe de la felicidad que me embarga debido a mi enorme suerte en los sorteos y sobre todo porque...¡¡¡¡Estoy de Vacacioooooneeeeeessssss!!!!
El dia quince finalizó la cuenta atrás y por un desgraciado error los 20 milloncejos del cupón de la ONCE fueron a parar a unas manos que no han sido las mias. La diosa fortuna delegó la tarea de llevar el premio a la persona adecuada(yo), y el incompetente emisario designado se llevó el premio a otra parte. Son cosas que pasan, no le guardo rencor a doña fortuna ya que sé de buena tinta que en cuanto vuelva de sus vacaciones enmendará tan desafortunado desliz.
De hecho he sido agraciado con una vivienda de VPO en el Naranjal del Castillo en La Comarca, en un sorteo que se efectuará el 27 de Septiembre. Es una pena que yo no sea nada supersticioso, ni crea en destinos escritos en estrellas y planetas, ni en el poder mágico de la numerología, ya que si lo fuera, estaría enormemente satisfecho de las señales que los dígitos emiten.
El número de viviendas de vpo destinadas al sorteo en la categoría en la que he solicitado participar es diecisiete, el día 17 es el que figura en mi dni como el dia de mi nacimiento. El mes en que se sortean las viviendas es Septiembre, es decir, el 8, diecisiete es 1 y 7, si los sumamos el resultado es 8. Mí numero de dedos es 10, si a ese número le restamos las orejas de mi cabeza tambien es 8. Está clarísimo que los números quieren decirme algo.
Por otra parte debo decir que tengo en mi una extraña sensación mezcla de felicidad, satisfacción y tranquilidad. Esto se podría achacar a mi convencimiento de que el azar recompensará mis esfuerzos por mantener una actitud sosegada frente a la adversidad y un mis esfuerzos por mantener los niveles inversores adecuados a las necesidades coyunturales sin perjuicio, como no podría ser de otra manera, del mantenimiento de la estabilidad necesaria para un mejor desenvolvimiento en el entorno.[/politic mode off];
No debo ocultar que hay un pequeño detalle que me mosquea sobremanera, y es el mes de mi nacimiento. Dicho mes es Mayo, de entre los doce meses el número mejor premiado. Aunque como buen interpretador de señales, esta es ignorada al no coincidir con mis intereses.
En definitiva quiero haceros partícipe de la felicidad que me embarga debido a mi enorme suerte en los sorteos y sobre todo porque...¡¡¡¡Estoy de Vacacioooooneeeeeessssss!!!!
domingo, agosto 05, 2007
Eurobasket 07 (Teletienda)
Hola de nuevo expectantes seguidores. Nunca es tarde si la dicha es buena, por lo que deduzco que es tardísimo ya que no creo que os haga especial ilusión el comprobar que me he decidido a actualizar.
Ultimamente estoy en una grave crisis comunicadora como se puede comprobar por mis rápidas y extensas actualizaciones, pero no es facil mantener alto el nivel de tonterías y estupideces necesario para que el blog avance raudo y veloz.
De hecho el motivo de esta actualización es única y exclusivamente el dar a conocer al mundo mi situación como poseedor de una entrada-abono para poder contemplar a la mejor selección del mundo de baloncesto. Efectivamente en el cajón de la mesa donde escribo tengo un sobrecito en cuyo interior hay una entrada que permitirá ver los partidos de la selección nacional española los dias 3,4 y 5 de septiembre del 2007 sentado cómodamente en la GRADA B FIJA G,FILA 5 ASIENTO 31(sic).
En realidad permitirá ver los partidos de la selección española y del resto de selecciones, ya que es un abono para todos los partidos de la sede de Sevilla, concretamente las selecciones son Croacia, Letonia, Portugal y España.
¿Y que carajo nos importa que tu tengas esa entrada? Podrá pensar algun simpático lector... Pues igual a alguien le importa debido a que por motivos que no vienen al caso las pongo a la venta así que si alguien está interesado en que yo deje de ser el flamante poseedor del derecho a acceder al interior del recinto deportivo (han puesto aire acondicionado y todo en el pabellón, por si alguno teme pasar mucha calor) debería mandarme un mail a yusavi@gmail.com, y ya nos pondríamos de acuerdo en nimios detalles tales como cantidades y forma de entrega.
P.D. En definitiva, vendo entrada para el Eurobasket 07, sede Sevilla, fecha 3,4 y 5 de Septiembre 2007. Razón aquí.
Ultimamente estoy en una grave crisis comunicadora como se puede comprobar por mis rápidas y extensas actualizaciones, pero no es facil mantener alto el nivel de tonterías y estupideces necesario para que el blog avance raudo y veloz.
De hecho el motivo de esta actualización es única y exclusivamente el dar a conocer al mundo mi situación como poseedor de una entrada-abono para poder contemplar a la mejor selección del mundo de baloncesto. Efectivamente en el cajón de la mesa donde escribo tengo un sobrecito en cuyo interior hay una entrada que permitirá ver los partidos de la selección nacional española los dias 3,4 y 5 de septiembre del 2007 sentado cómodamente en la GRADA B FIJA G,FILA 5 ASIENTO 31(sic).
En realidad permitirá ver los partidos de la selección española y del resto de selecciones, ya que es un abono para todos los partidos de la sede de Sevilla, concretamente las selecciones son Croacia, Letonia, Portugal y España.
¿Y que carajo nos importa que tu tengas esa entrada? Podrá pensar algun simpático lector... Pues igual a alguien le importa debido a que por motivos que no vienen al caso las pongo a la venta así que si alguien está interesado en que yo deje de ser el flamante poseedor del derecho a acceder al interior del recinto deportivo (han puesto aire acondicionado y todo en el pabellón, por si alguno teme pasar mucha calor) debería mandarme un mail a yusavi@gmail.com, y ya nos pondríamos de acuerdo en nimios detalles tales como cantidades y forma de entrega.
P.D. En definitiva, vendo entrada para el Eurobasket 07, sede Sevilla, fecha 3,4 y 5 de Septiembre 2007. Razón aquí.
miércoles, julio 18, 2007
Con un Par.
En la actualidad podemos comprobar como hay multitud de frentes abiertos en temas económicos debido a la gestión del dinero generado por música, software y todo lo relacionado con la propiedad intelectual.
No me interesa entrar en polémicas sobre cánones (no me refiero a los estéticos sino a los monetarios), derechos de autor, licencias y similares porque no me da la gana y punto. Aunque si diré que la LIBERTAD es más beneficiosa que la ESCLAVITUD, por motivos obvios y refiriendome en este caso concreto a temas informáticos.
El caso es que me ha parecido muy interesante tanto lo que ha dicho como lo que ha hecho Alberto Vázquez Figueroa. Como estoy de un flojo que lo flipo yo solo paso de explicarlo, me conformo con poner el link de la noticia y otro para la página web del susodicho.
No me interesa entrar en polémicas sobre cánones (no me refiero a los estéticos sino a los monetarios), derechos de autor, licencias y similares porque no me da la gana y punto. Aunque si diré que la LIBERTAD es más beneficiosa que la ESCLAVITUD, por motivos obvios y refiriendome en este caso concreto a temas informáticos.
El caso es que me ha parecido muy interesante tanto lo que ha dicho como lo que ha hecho Alberto Vázquez Figueroa. Como estoy de un flojo que lo flipo yo solo paso de explicarlo, me conformo con poner el link de la noticia y otro para la página web del susodicho.
jueves, julio 05, 2007
Desdentado
Este blog acabará pareciendo una televisiva serie de hospitales dedicada al mundo odontológico como siga a este ritmo. Pero no puedo dejar de contar mi experiencia (traumática física y espirituamente hablando).
Acabo de pasar uno de los peores ratos que pueda recordar, y os aseguro que la proximidad temporal no influye para calificar estos momentos pasados como pésimos.
Llevo un gran rato conteniendo mis ganas de soltar barbaridades para desahogarme así que pidiendo perdón por anticipado paso a liberar parte de la tensión acumulada.
¡¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE DE TODOS LOS DENTISTAS, DE SUS FAMILIARES DIRECTOS E INDIRECTOS, MENCIÓN EXPRESA TAMBIEN PARA LOS QUE QUIERAN DEDICARSE A LA TORTURA SOCIALMENTE PERMITIDA CON EL AGRAVANTE DE QUE ENCIMA TE COBRAN. MALDITA MUELA DEL DEMONIO OJALÁ TUVIERAS ALMA PARA QUE FUERAS DIRECTAMENTE AL INFIERNO DE LAS MUELAS POR HABERME CAUSADO TANTOS PROBLEMAS (y haberme costado un pastón so zorra).!!
Parece que ahora puedo continuar con relativa normalidad. Pido perdón de nuevo por haberme desviado de mi linea editorial habitual.
Tenía cita a las 11:30 y no he salido hasta las 13:10, por alguna extraña casualidad entraba gente detrás mia que debía ser atendida por otros doctores y entraban antes porque ese doctor acababa de quedarse libre. Como lo de los carriles en los atascos de coches, pero en dentistas, el otro siempre va más rápido.
Estúpido consuelo el ver llegar a personas que debian ser atendidas por tu mismo dentista pero que tenían cita detrás tuya. Cuando ya había pasado un cuarto de hora desde la hora a la que estaba citado fue pronunciado mi nombre para ser atendido (torturado). Asi que seguí a la auxiliar hasta la habitación donde sería puesta a prueba mi resistencia a la presión y al dolor.
Una vez "acomodado" en la silla pinchazo de anestesia intramuscular en la zona cercana al inminente estropicio. Un ratito de espera y la preguntita. ¿Se te ha dormido el lateral de la lengua? Respuesta negativa, la mandíbula parece que si se ha visto afectada pero la lengua está a su bola. Segunda inyección anestesiante y de nuevo la preguntita. Misma respuesta. "Dáme una aguja larga" Dice la doctora a la auxiliar (me ahorraré la bordería). Tercera inyección. La lengua sigue a su bola pero la doctora cree que miento, porque inicia los trapicheos bucales. Mi cuerpo totalmente en tensión y mis gestos le hacen comprender que me duele, en realidad ella piensa que creo que me duele pero que no me puede doler, así que pasa a una clase de Barrio Sésamo y pasa a explicarme la diferencia entre presión y dolor, además con gestos. "Si te empujo(estoy tumbado en la silla y va y me empuja de un brazo) estás notando presión, si te doy un pellizco (de hecho me lo da en el brazo aunque flojito) estarás notando dolor, lo que notas en la boca es la presión que debo ejercer para extraer la muela". Me ahorro el comentario que se me ocurrió en ese momento. Debido a la postura en la silla, a la tensión de todos mis músculos que me impedian moverme y sobre todo al miedo a contrariar a quien en ese momento me tiene cogido por la muela hago gestos de afirmación, pero en mi cara se puede leer que sé la diferencia entre una cosa y otra, y si me duele, me duele. De nuevo ataca a la muela provocando "dolor" claramente diferenciado de la "presión", por lo que se lo comunico de la unica forma posible teniendo la boca abierta y con alicates (supongo, utilizo la técnica del avestruz en estos casos, cierro los ojos y si no veo el instrumento este no existe). Mmmmmmm dijé yo. Meeuehee("me duele" en el idioma de los dentistas). Despues de eso otra inyección más que parece que si que ha hecho efecto, ya solo notaba la presión y los movimientos de vaivén para extraer la enraizada muela.
Por lo visto (y por lo sufrido) la puta muela de los cojones tenía unas raices de campeonato. Los comentarios de la dentista y el tiempo empleado en poder extraerla así lo atestiguan. Tambien es prueba fehaciente el hueco que se ha quedado en el lugar donde una vez hubo una muela, ya que al ir a cambiar la gasa me ha entrado vértigo al no ver el fondo. Como medida de protesta por todo lo sufrido el día de hoy lo voy a dedicar a realizar una huelga de hambre, porque hambre voy a pasar ya que no me veo motivado para que ningun alimento se acerque al boquete, tal vez esta tarde haga algun intento con algun yogur o similar.
Solo me queda invocar a los dioses de las primeras denticiones que no hagan sufrir a los niños, solicitar a los dioses de las denticiones definitivas que no hagan sufrir a los adultos y con todo mi fervor religioso(ejem) suplicar a los dioses de las anestesias administradas de cualquir forma que consigan que éstas sean efectivas a la primera. Ojalá esta sea mi ultima aportacion blogera con temática dental (será buena señal).
Acabo de pasar uno de los peores ratos que pueda recordar, y os aseguro que la proximidad temporal no influye para calificar estos momentos pasados como pésimos.
Llevo un gran rato conteniendo mis ganas de soltar barbaridades para desahogarme así que pidiendo perdón por anticipado paso a liberar parte de la tensión acumulada.
¡¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE DE TODOS LOS DENTISTAS, DE SUS FAMILIARES DIRECTOS E INDIRECTOS, MENCIÓN EXPRESA TAMBIEN PARA LOS QUE QUIERAN DEDICARSE A LA TORTURA SOCIALMENTE PERMITIDA CON EL AGRAVANTE DE QUE ENCIMA TE COBRAN. MALDITA MUELA DEL DEMONIO OJALÁ TUVIERAS ALMA PARA QUE FUERAS DIRECTAMENTE AL INFIERNO DE LAS MUELAS POR HABERME CAUSADO TANTOS PROBLEMAS (y haberme costado un pastón so zorra).!!
Parece que ahora puedo continuar con relativa normalidad. Pido perdón de nuevo por haberme desviado de mi linea editorial habitual.
Tenía cita a las 11:30 y no he salido hasta las 13:10, por alguna extraña casualidad entraba gente detrás mia que debía ser atendida por otros doctores y entraban antes porque ese doctor acababa de quedarse libre. Como lo de los carriles en los atascos de coches, pero en dentistas, el otro siempre va más rápido.
Estúpido consuelo el ver llegar a personas que debian ser atendidas por tu mismo dentista pero que tenían cita detrás tuya. Cuando ya había pasado un cuarto de hora desde la hora a la que estaba citado fue pronunciado mi nombre para ser atendido (torturado). Asi que seguí a la auxiliar hasta la habitación donde sería puesta a prueba mi resistencia a la presión y al dolor.
Una vez "acomodado" en la silla pinchazo de anestesia intramuscular en la zona cercana al inminente estropicio. Un ratito de espera y la preguntita. ¿Se te ha dormido el lateral de la lengua? Respuesta negativa, la mandíbula parece que si se ha visto afectada pero la lengua está a su bola. Segunda inyección anestesiante y de nuevo la preguntita. Misma respuesta. "Dáme una aguja larga" Dice la doctora a la auxiliar (me ahorraré la bordería). Tercera inyección. La lengua sigue a su bola pero la doctora cree que miento, porque inicia los trapicheos bucales. Mi cuerpo totalmente en tensión y mis gestos le hacen comprender que me duele, en realidad ella piensa que creo que me duele pero que no me puede doler, así que pasa a una clase de Barrio Sésamo y pasa a explicarme la diferencia entre presión y dolor, además con gestos. "Si te empujo(estoy tumbado en la silla y va y me empuja de un brazo) estás notando presión, si te doy un pellizco (de hecho me lo da en el brazo aunque flojito) estarás notando dolor, lo que notas en la boca es la presión que debo ejercer para extraer la muela". Me ahorro el comentario que se me ocurrió en ese momento. Debido a la postura en la silla, a la tensión de todos mis músculos que me impedian moverme y sobre todo al miedo a contrariar a quien en ese momento me tiene cogido por la muela hago gestos de afirmación, pero en mi cara se puede leer que sé la diferencia entre una cosa y otra, y si me duele, me duele. De nuevo ataca a la muela provocando "dolor" claramente diferenciado de la "presión", por lo que se lo comunico de la unica forma posible teniendo la boca abierta y con alicates (supongo, utilizo la técnica del avestruz en estos casos, cierro los ojos y si no veo el instrumento este no existe). Mmmmmmm dijé yo. Meeuehee("me duele" en el idioma de los dentistas). Despues de eso otra inyección más que parece que si que ha hecho efecto, ya solo notaba la presión y los movimientos de vaivén para extraer la enraizada muela.
Por lo visto (y por lo sufrido) la puta muela de los cojones tenía unas raices de campeonato. Los comentarios de la dentista y el tiempo empleado en poder extraerla así lo atestiguan. Tambien es prueba fehaciente el hueco que se ha quedado en el lugar donde una vez hubo una muela, ya que al ir a cambiar la gasa me ha entrado vértigo al no ver el fondo. Como medida de protesta por todo lo sufrido el día de hoy lo voy a dedicar a realizar una huelga de hambre, porque hambre voy a pasar ya que no me veo motivado para que ningun alimento se acerque al boquete, tal vez esta tarde haga algun intento con algun yogur o similar.
Solo me queda invocar a los dioses de las primeras denticiones que no hagan sufrir a los niños, solicitar a los dioses de las denticiones definitivas que no hagan sufrir a los adultos y con todo mi fervor religioso(ejem) suplicar a los dioses de las anestesias administradas de cualquir forma que consigan que éstas sean efectivas a la primera. Ojalá esta sea mi ultima aportacion blogera con temática dental (será buena señal).
lunes, junio 25, 2007
Sonrisoterapia.
Saludos cordiales. Ultimamente como habreis podido comprobar llevo un rtimo de actualización del blog medio-bajo. Se podría haber pensado que con el final(desastroso) del curso académico este blog sería ilegible por una incesante actividad actualizadora, digna de un Fernando Alonso blogero. No es asi debido entre otros factores a una desidia personal galopante, así como a la dificultad de escribir constantes estupideces sin importancia alguna, algo en lo que podría decirse que destaco, pero que tambien tiene su mérito.
Nada mejor que una obligada visita al dentista para obtener hilarantes anécdotas y divertidas situaciones con las que compensar inactividades anteriores. He sufrido un ligero percance con una muela en la que ya había soportado alguna que otra manipulación odontológica, para concretar ha sido en mi muela reina. Era mi muela coronada por haber sufrido daños tiempo atrás. Despues de haber sido limada y vestida con una corona de porcelana que costó sus buenos dineritos dice que no se encuentra a gusto con sus compañeras. Se siente superior al resto de muelas y dientes y ha pedido un traslado. Traslado denegado como es obvio, pero ha resultado una muela lista y ha presionado en forma de infección dolorosa. Ante ese tipo de actitudes lo mejor es dejarla marchar, por lo que ya está concertada la cita para realizar una extracción sin remordimiento alguno.
La duda que surge es la siguiente: ahora quedará un hueco interdental. Un hueco entre muela y muela debido a la situación de dicha muela. La estética no va a ser factor relevante ya que está en una zona invisible a no ser que bostece,y aun en medio del bostezo habría que hacer un esfuerzo consciente para fijarse en la existencia de dicho hueco. ¿Debería esa pieza extraida ser sustituida por otra artificial para no dejar dicho hueco? ¿Se debería extraer sin más y convivir a partir de ese dia con un minivacío interno?
En principio mi intención era realizar un cambio, muela que se va, muela que viene. Pero hay algo que me ha hecho pensarmelo. El precio. Creo que me quieren poner a la Zidane de las muelas(en su época buena) o quizás al Cristiano Ronaldo de los dientes, porque el presupuesto para el implante es de la nada despreciable cantidad de 1500 (mil quinientos) euros.
Dicho lo cual creo que es para pensarselo. Aun estoy procesando la información por lo que mi decisión está en el aire, aunque debo de reconocer que la cifra me abruma y que no se lo que haré.
Desde aquí os emplazo a expresaros libremente sobre el tema, diente si o diente no, en breve estará disponible un 806 para que podais votar pero mientras tanto os podeis conformar con la zona de comentarios, debo indicar que las opiniones vertidas no serán tenidas en cuenta a la hora de tomar la decisión final, pero si sereis recompensados con la felicidad eterna, el amor cariñoso y comprensivo de la persona a la que ameis, acrtareis 14 en la quiniela, os tocaran la primitiva y los cupones sin tener que comprar ni rellenar nada.
En caso de que lo hayas leido todo y no dejes comentario sufriras tormentos eternos similares a estos.
Nada mejor que una obligada visita al dentista para obtener hilarantes anécdotas y divertidas situaciones con las que compensar inactividades anteriores. He sufrido un ligero percance con una muela en la que ya había soportado alguna que otra manipulación odontológica, para concretar ha sido en mi muela reina. Era mi muela coronada por haber sufrido daños tiempo atrás. Despues de haber sido limada y vestida con una corona de porcelana que costó sus buenos dineritos dice que no se encuentra a gusto con sus compañeras. Se siente superior al resto de muelas y dientes y ha pedido un traslado. Traslado denegado como es obvio, pero ha resultado una muela lista y ha presionado en forma de infección dolorosa. Ante ese tipo de actitudes lo mejor es dejarla marchar, por lo que ya está concertada la cita para realizar una extracción sin remordimiento alguno.
La duda que surge es la siguiente: ahora quedará un hueco interdental. Un hueco entre muela y muela debido a la situación de dicha muela. La estética no va a ser factor relevante ya que está en una zona invisible a no ser que bostece,y aun en medio del bostezo habría que hacer un esfuerzo consciente para fijarse en la existencia de dicho hueco. ¿Debería esa pieza extraida ser sustituida por otra artificial para no dejar dicho hueco? ¿Se debería extraer sin más y convivir a partir de ese dia con un minivacío interno?
En principio mi intención era realizar un cambio, muela que se va, muela que viene. Pero hay algo que me ha hecho pensarmelo. El precio. Creo que me quieren poner a la Zidane de las muelas(en su época buena) o quizás al Cristiano Ronaldo de los dientes, porque el presupuesto para el implante es de la nada despreciable cantidad de 1500 (mil quinientos) euros.
Dicho lo cual creo que es para pensarselo. Aun estoy procesando la información por lo que mi decisión está en el aire, aunque debo de reconocer que la cifra me abruma y que no se lo que haré.
Desde aquí os emplazo a expresaros libremente sobre el tema, diente si o diente no, en breve estará disponible un 806 para que podais votar pero mientras tanto os podeis conformar con la zona de comentarios, debo indicar que las opiniones vertidas no serán tenidas en cuenta a la hora de tomar la decisión final, pero si sereis recompensados con la felicidad eterna, el amor cariñoso y comprensivo de la persona a la que ameis, acrtareis 14 en la quiniela, os tocaran la primitiva y los cupones sin tener que comprar ni rellenar nada.
En caso de que lo hayas leido todo y no dejes comentario sufriras tormentos eternos similares a estos.
miércoles, junio 13, 2007
Arroces.
Hola a tod@s. He sufrido una dolorosa experiencia de la que he salido indemne gracias a ingentes cantidades de paciencia, serenidad y, he de reconocerlo, un poquito de miedo.
En alguna ocasión en una etapa anterior, en la que era habitual consumidor de productos televisivos, me sorprendía lo exagerado que podían llegar a ser los guionistas. Me refiero concretamente a las series americanas para adolescentes en las que la estética prima sobre todos los demás aspectos tanto personales como sociales.
Uno de los temas recurrentes era la típica fiesta de graduación o similar en el gimnasio del instituto correspondiente en la que la aparición de un enorme e imposible grano en la cara de alguna de las protagonistas femeninas protagonizaba desternillantes situaciones con un humor inteligente e irónico, al más puro y fino estilo de Andrés Pajares y Fernando Esteso(dioses del humor y la comedia). Grano que alcanzaba o incluso superaba el tamaño de un guisante. Evidentemente y con mi habitual incredulidad siempre pensaba en los excesos en las exageraciones de aburridos guionistas. Pensamiento que desapareció tras hacer aparición en mi cuerpo del padre de todos los granos.
Mis niveles de masoquismo son muy próximos al cero absoluto, el dolor no me agrada en lo más mínimo, en ninguna de sus formas ni en ninguno de sus posibles usos lúdicos, por lo que ante la aparición en mi piel de elementos extraños utilizo la técnica de la absorción por aburrimiento, es decir, dejo que la sabia naturaleza se encargue y espero a que los granos y similares desaparezcan por si mismos aburridos ante mi pasividad y sean reabsorbidos por mi organismo, sin ningun tipo de intervención por mi parte (los desagradables reventamientos están expresamente prohibidos por mi religión).
Ante la aparición en mi hombro izquierdo del simpático granito XXL opté, como no podía ser de otra manera, por uilizar la mencionada técnica de la inacción. Transcurrida una semana no solo no había desaparecido, sino que su tamaño era realmente alarmante, empecé a pensar que aquello no era un grano normal y corriente. Trancurridos un par de días más incluso el roce de las camisetas empezaba a generar impulsos nerviosos que mi cerebro traducía como señales dolorosas, sin hacer mención a la imposibilidad por motivos obvios de dormir sobre el lado en cuestión.
Sospeché que me estaba saliendo un tercer brazo, cosa que descarté rápidamente porque a mi edad no aparecen nuevos miembros en estas fechas del año. Pasé despues a elucubrar sobre el crecimiento de unas alitas cual Toby con añitos de más, pero deseché rapidamente esta posibilidad por la ausencia de simetría(no parecía que surgiera otra ala en el lado derecho) y sobre todo por las jugosas ofertas que recibí por parte de Kraft, Ybarra y Hellmans para la extracción del contenido del grano, encargándose ellos del envasado y la distibución (oferta que rechacé por las técnicas a utilizar en la extracción).
Una vez confirmada la naturaleza del Himalaya corporal continué con mi pasiva técnica hasta que aquello pareció enquistarse con la formación de una serie de tejidos nada habituales. Ahora debería venir la parte en a que cuento con pelos y señales lo que sucedió, pero la nauseas me visitan con tan solo recordarlo, así que resumiré diciendo que al final tuve que realizar un mínima intervención y que en la actualidad solo queda una ligera tonalidad rosada en la zona en la que una vez estuve a punto de reproducirme por gemación. Un final feliz para una situación que no lo fue tanto.
En alguna ocasión en una etapa anterior, en la que era habitual consumidor de productos televisivos, me sorprendía lo exagerado que podían llegar a ser los guionistas. Me refiero concretamente a las series americanas para adolescentes en las que la estética prima sobre todos los demás aspectos tanto personales como sociales.
Uno de los temas recurrentes era la típica fiesta de graduación o similar en el gimnasio del instituto correspondiente en la que la aparición de un enorme e imposible grano en la cara de alguna de las protagonistas femeninas protagonizaba desternillantes situaciones con un humor inteligente e irónico, al más puro y fino estilo de Andrés Pajares y Fernando Esteso(dioses del humor y la comedia). Grano que alcanzaba o incluso superaba el tamaño de un guisante. Evidentemente y con mi habitual incredulidad siempre pensaba en los excesos en las exageraciones de aburridos guionistas. Pensamiento que desapareció tras hacer aparición en mi cuerpo del padre de todos los granos.
Mis niveles de masoquismo son muy próximos al cero absoluto, el dolor no me agrada en lo más mínimo, en ninguna de sus formas ni en ninguno de sus posibles usos lúdicos, por lo que ante la aparición en mi piel de elementos extraños utilizo la técnica de la absorción por aburrimiento, es decir, dejo que la sabia naturaleza se encargue y espero a que los granos y similares desaparezcan por si mismos aburridos ante mi pasividad y sean reabsorbidos por mi organismo, sin ningun tipo de intervención por mi parte (los desagradables reventamientos están expresamente prohibidos por mi religión).
Ante la aparición en mi hombro izquierdo del simpático granito XXL opté, como no podía ser de otra manera, por uilizar la mencionada técnica de la inacción. Transcurrida una semana no solo no había desaparecido, sino que su tamaño era realmente alarmante, empecé a pensar que aquello no era un grano normal y corriente. Trancurridos un par de días más incluso el roce de las camisetas empezaba a generar impulsos nerviosos que mi cerebro traducía como señales dolorosas, sin hacer mención a la imposibilidad por motivos obvios de dormir sobre el lado en cuestión.
Sospeché que me estaba saliendo un tercer brazo, cosa que descarté rápidamente porque a mi edad no aparecen nuevos miembros en estas fechas del año. Pasé despues a elucubrar sobre el crecimiento de unas alitas cual Toby con añitos de más, pero deseché rapidamente esta posibilidad por la ausencia de simetría(no parecía que surgiera otra ala en el lado derecho) y sobre todo por las jugosas ofertas que recibí por parte de Kraft, Ybarra y Hellmans para la extracción del contenido del grano, encargándose ellos del envasado y la distibución (oferta que rechacé por las técnicas a utilizar en la extracción).
Una vez confirmada la naturaleza del Himalaya corporal continué con mi pasiva técnica hasta que aquello pareció enquistarse con la formación de una serie de tejidos nada habituales. Ahora debería venir la parte en a que cuento con pelos y señales lo que sucedió, pero la nauseas me visitan con tan solo recordarlo, así que resumiré diciendo que al final tuve que realizar un mínima intervención y que en la actualidad solo queda una ligera tonalidad rosada en la zona en la que una vez estuve a punto de reproducirme por gemación. Un final feliz para una situación que no lo fue tanto.
viernes, junio 08, 2007
Olores(de cabeza)
Actualizando casi sin descanso. Igual es hora de ir pensando en unas vacaciones blogeriles aunque algunos me acusen de trabajar menos que Papá Noel. Esto último es broma, porque como descanse en las actualizaciones de este blog debería reducir mis niveles metabólicos al nivel de la rana que se pasa todo el seco verano en su burbujita de baba propia, unos metros bajo tierra(me ha costado meter esto, pero lo vi en un documental y tenía que contarlo).
El caso es que mi humilde persona, discreta, tímida y adornada con una larga serie de virtudes que no vienen al caso se siente hoy con ganas de darse a conocer al mundo. Hoy voy a hablar de mi. No de mi en general, ya que no tengo intención de extenderme en demasía, pero si de una de mis principales características.
Hoy quiero hablar de mi capacidad olfativa. No sería jactancia si afirmara que poseo un gran sentido del olfato. Mis detractores es posible que tergiversaran tal afirmación afirmando a su vez que lo que poseo es una nariz tamaño familiar, pero desde aquí invoco a los señores del conocimiento anatómico para que expresen la no relación entre tamaño napial y capacidad olfativa.
El caso es que, para mi desgracia, los olores me suelen molestar mucho, muchísimo más de la capacidad de comprensión de una mente humana normal(si es que eso existe), ya que frecuentemente encuentro incomprensión ante mis quejas por el exceso de ambientadores, suavizantes, colonias y perfumes en el ambiente que me rodea.
Quizás en una vida anterior fui un experto localizador de trufas en forma de representante porcino, uno de los más nobles animales aunque con inmerecida fama de poco aseado. O quizás y sin salirme del esquema humano trabajé creando perfumes en el antiguo Egipto, todo ello contando con la reencarnación en la que no creo. Tambioen es posible que yo sea una persona protestona y cascarrabias a la que todo le molesta(evidentemente no es el caso).
Hay quien teme morir enterrado vivo, algunos tiemblan al pensar que pueden acabar sus dias ahogandose sin poder respirar bajo agua, o quien se aterra al imaginar su cuerpo envuelto en llamas. Yo en cambio tengo pesadillas en las que soy testigo de un espectacular accidente de tráfico en la que un gran camión cargado de distintos perfumes vuelca, rompiendose todos los frascos y permaneciendo yo en medio, lo que ocasiona que mi cerebro explote ante un exceso de información aromática.
Odio profundamente a los fabricantes de ambientadores, seguramente el diablo los creó(un dios benefactor no puede realizar actos tan malvados) justo despues de crear a las golondrinas. Hasta el olor a nuevo(por lo visto hasta el tipo de olor se fabrica a medida, por lo menos en los automóviles) me parece desagradable. Y que voy a decir de los olores de la mayoría de las flores, sin ser alérgico a ellas me producen mareos y nauseas hasta tal punto que llegué a pensar que me quedaba embarazado al pasar cerca de dichas plantas. Honrosas excepciones son el jazmín y el azahar, olores que no solo soporto sino que me agradan.
En definitiva, y resumiendo pero sin llegar a ninguna moraleja, me molestan de forma inimaginable los olores fuertes, en especial los de todo tipo de ambientadores, creados sin duda como armas químicas que se mostraron ineficaces, algo similar a los post-it, que teniendo algo que se creia inutil, se le encontro una utilidad, una terrible utilidad en mi opinión en el caso de los ambientadores.
Nada más que añadir por ahora en este escabroso
El caso es que mi humilde persona, discreta, tímida y adornada con una larga serie de virtudes que no vienen al caso se siente hoy con ganas de darse a conocer al mundo. Hoy voy a hablar de mi. No de mi en general, ya que no tengo intención de extenderme en demasía, pero si de una de mis principales características.
Hoy quiero hablar de mi capacidad olfativa. No sería jactancia si afirmara que poseo un gran sentido del olfato. Mis detractores es posible que tergiversaran tal afirmación afirmando a su vez que lo que poseo es una nariz tamaño familiar, pero desde aquí invoco a los señores del conocimiento anatómico para que expresen la no relación entre tamaño napial y capacidad olfativa.
El caso es que, para mi desgracia, los olores me suelen molestar mucho, muchísimo más de la capacidad de comprensión de una mente humana normal(si es que eso existe), ya que frecuentemente encuentro incomprensión ante mis quejas por el exceso de ambientadores, suavizantes, colonias y perfumes en el ambiente que me rodea.
Quizás en una vida anterior fui un experto localizador de trufas en forma de representante porcino, uno de los más nobles animales aunque con inmerecida fama de poco aseado. O quizás y sin salirme del esquema humano trabajé creando perfumes en el antiguo Egipto, todo ello contando con la reencarnación en la que no creo. Tambioen es posible que yo sea una persona protestona y cascarrabias a la que todo le molesta(evidentemente no es el caso).
Hay quien teme morir enterrado vivo, algunos tiemblan al pensar que pueden acabar sus dias ahogandose sin poder respirar bajo agua, o quien se aterra al imaginar su cuerpo envuelto en llamas. Yo en cambio tengo pesadillas en las que soy testigo de un espectacular accidente de tráfico en la que un gran camión cargado de distintos perfumes vuelca, rompiendose todos los frascos y permaneciendo yo en medio, lo que ocasiona que mi cerebro explote ante un exceso de información aromática.
Odio profundamente a los fabricantes de ambientadores, seguramente el diablo los creó(un dios benefactor no puede realizar actos tan malvados) justo despues de crear a las golondrinas. Hasta el olor a nuevo(por lo visto hasta el tipo de olor se fabrica a medida, por lo menos en los automóviles) me parece desagradable. Y que voy a decir de los olores de la mayoría de las flores, sin ser alérgico a ellas me producen mareos y nauseas hasta tal punto que llegué a pensar que me quedaba embarazado al pasar cerca de dichas plantas. Honrosas excepciones son el jazmín y el azahar, olores que no solo soporto sino que me agradan.
En definitiva, y resumiendo pero sin llegar a ninguna moraleja, me molestan de forma inimaginable los olores fuertes, en especial los de todo tipo de ambientadores, creados sin duda como armas químicas que se mostraron ineficaces, algo similar a los post-it, que teniendo algo que se creia inutil, se le encontro una utilidad, una terrible utilidad en mi opinión en el caso de los ambientadores.
Nada más que añadir por ahora en este escabroso
miércoles, junio 06, 2007
Ikeando
Saludos cordiales desde este humilde blog. De nuevo vengo a contar experiencias intrascendentes aunque de hondo calado personal.
Por motivos motivados que no vienen a cuento he realizado una visita cultural, con posterior actuación mercantil, a uno de los parques temáticos mas curiosos que mente humana haya imaginado jamás. Ikea. El paraiso del poseedor de una vivienda con frustrada vocación de interiorista, la más maravillosa fuente de ilusiones para el que pretende convertirse en propietario de su hogar.
Quizas en otro momento hable de las multiples posibilidades mentales que sugiere tan majestuoso espacio relleno de muebles sabiamente laminados hasta convertirlos en perfectas cajas. Puzzles de tamaño XXL envueltos en cartón listos para ser transportados en vehiculos no preparados para ello. Cuantos capós abiertos atados con cuerdecillas, cuantas bacas soportando lo que nunca antes hubieran podido imaginar.
Pero como siempre me pasa no es de lo primero que escribo sobre lo que quiero centrar mi atención. Es simple casualidad que mi intención sea hablar de un traficante de muebles sobre su... comida.
Efectivamente, cual embajador de la restauración nórdica en los establecimientos Ikea hay dos grandes zonas(si son, como supongo, todos como el que he visitado) dedicadas a satisfacer una de las necesidades básicas del género humano. A la salida de las cajas(las de pagar y las que tienen dentro los muebles) nos encontramos con una tienda de productos de la tierra, de la tierra de ellos, desde galletitas tanto dulces como saladas a patatas con sabores(nada de al jamón como las nuestras) pasando por salmones ahumados o quesos de algún mamífero nórdico.
Es de la otra zona a la que quiero referirme, aparte de un restaurante de considerables dimensiones a unos precios económicos (sobre la relación calidad precio no puedo opinar al no haberlo probado) hay una zona de cafetería, donde poder degustar cafeles y pastelitos de dudosa procedencia. Dudosa procedencia porque dudo de donde pueden ser originarios tan incalificables productos, tal vez sea mejor ni intentar encontrar el origen por si las moscas.
Llegado el momento fundamental de estas lineas. Acuciado por la innecesaria necesidad de tomarme un cafelito, acerquéme a dicha zona cafeteril atraido por los atrayentes cartelitos con fotografías de apetecibles tartas. De hecho la tarta no me paracía nada apetecible, pero decir no a un café está expresamente prohibido por mi religión, y debido a mi innata misericordia, quise sacar del limbo del expositor a un, esta vez sí, apetecible bomba de chocolate (es lo más parecido que he encontrado, a la hora de pedirlo no use nombre alguno, utilicé el universal idioma de la localización. ...y un pastel de esos...-¿De cuales?-De los de allí).
Una vez café y pastel en mi poder acomodé mis posaderas en una silla y salivé cual perro de Paulov al intuir lo que se avecinaba. Chasco uno: vaso de papel. En otras culturas eso está a la orden del día, pero a mi me quitas mi vaso de cristal arañado(no está sucio, el lavavajillas lo dejó así) y no me parece lo mismo. Chasco dos: la espumita de las narices. La espumita del café no me agrada en exceso, sobre todo cuando es provocada en catidades exageradas por el procedimiento del meneo lácteo. En este caso creo que usaron batidora, porque más que espuma parecia aquello merengue y/o nata montada.
Una vez superado el trauma del café vino lo peor. El pastel hubiera podido dedicarse profesionalmente a modelo, aspecto tierno, brillante y atractiva capa de chocolate.... Ya al cogerlo algo falló. Es de todos sabido que un componente fundamental de los pasteles es el aire, cualquier masa de pastel tiene en su interior espacios reservados para ello, aligerando el producto hasta límites insospechados. En este caso concreto creí que estaba levantando un trozo de plomo, era un bloque macizo de algun material extraterrestre sin duda ya que ningun material en la tierra puede tener esa densidad, aunque no hube de usar las dos manos para elevarlo. Lo peor vino al entrar en contacto el material del que estuviere hecho tal pastel con mis papilas gustativas. Imposible definir el sabor, no estaba ni malo ni bueno, sino todo lo contrario. Si tuviera que definirlo con una sola palabra sería la siguiente: artificial. No sabía a pastel, sabía a una mezcla de cadena de montaje de coches con industria metalúrgica basada en el carbón, un sabor impropio de un pastel, un sabor impropio de un alimento. Creo que los de Ikea han encontrado para materializar en sabores ideas tales como industria, tecnología caduca en forma de pastelito.
¿El procedimiento para conseguir tal efecto? No podría decirlo puesto que mi habitual ignorancia se magnifica ante este tipo de acontecimientos. Lo que si puedo decir es que como era de esperar tanto café como pastel de artificial sabor han pasado a formar parte de mi organismo, el aparato digestivo se encargará de discriminar la parte que deba ser expulsada y cual conservada para producir energía en el futuro.
Tambien puedo afirmar que las compras han sido un éxito completo, la comida dejó que desear, pero los complementos adquiridos pasaran a formar parte del mobiliario en cuanto me ponga a ello(prometo que se seguirá hablando del cambio climatico cuando lo haya hecho).
Por motivos motivados que no vienen a cuento he realizado una visita cultural, con posterior actuación mercantil, a uno de los parques temáticos mas curiosos que mente humana haya imaginado jamás. Ikea. El paraiso del poseedor de una vivienda con frustrada vocación de interiorista, la más maravillosa fuente de ilusiones para el que pretende convertirse en propietario de su hogar.
Quizas en otro momento hable de las multiples posibilidades mentales que sugiere tan majestuoso espacio relleno de muebles sabiamente laminados hasta convertirlos en perfectas cajas. Puzzles de tamaño XXL envueltos en cartón listos para ser transportados en vehiculos no preparados para ello. Cuantos capós abiertos atados con cuerdecillas, cuantas bacas soportando lo que nunca antes hubieran podido imaginar.
Pero como siempre me pasa no es de lo primero que escribo sobre lo que quiero centrar mi atención. Es simple casualidad que mi intención sea hablar de un traficante de muebles sobre su... comida.
Efectivamente, cual embajador de la restauración nórdica en los establecimientos Ikea hay dos grandes zonas(si son, como supongo, todos como el que he visitado) dedicadas a satisfacer una de las necesidades básicas del género humano. A la salida de las cajas(las de pagar y las que tienen dentro los muebles) nos encontramos con una tienda de productos de la tierra, de la tierra de ellos, desde galletitas tanto dulces como saladas a patatas con sabores(nada de al jamón como las nuestras) pasando por salmones ahumados o quesos de algún mamífero nórdico.
Es de la otra zona a la que quiero referirme, aparte de un restaurante de considerables dimensiones a unos precios económicos (sobre la relación calidad precio no puedo opinar al no haberlo probado) hay una zona de cafetería, donde poder degustar cafeles y pastelitos de dudosa procedencia. Dudosa procedencia porque dudo de donde pueden ser originarios tan incalificables productos, tal vez sea mejor ni intentar encontrar el origen por si las moscas.
Llegado el momento fundamental de estas lineas. Acuciado por la innecesaria necesidad de tomarme un cafelito, acerquéme a dicha zona cafeteril atraido por los atrayentes cartelitos con fotografías de apetecibles tartas. De hecho la tarta no me paracía nada apetecible, pero decir no a un café está expresamente prohibido por mi religión, y debido a mi innata misericordia, quise sacar del limbo del expositor a un, esta vez sí, apetecible bomba de chocolate (es lo más parecido que he encontrado, a la hora de pedirlo no use nombre alguno, utilicé el universal idioma de la localización. ...y un pastel de esos...-¿De cuales?-De los de allí).
Una vez café y pastel en mi poder acomodé mis posaderas en una silla y salivé cual perro de Paulov al intuir lo que se avecinaba. Chasco uno: vaso de papel. En otras culturas eso está a la orden del día, pero a mi me quitas mi vaso de cristal arañado(no está sucio, el lavavajillas lo dejó así) y no me parece lo mismo. Chasco dos: la espumita de las narices. La espumita del café no me agrada en exceso, sobre todo cuando es provocada en catidades exageradas por el procedimiento del meneo lácteo. En este caso creo que usaron batidora, porque más que espuma parecia aquello merengue y/o nata montada.
Una vez superado el trauma del café vino lo peor. El pastel hubiera podido dedicarse profesionalmente a modelo, aspecto tierno, brillante y atractiva capa de chocolate.... Ya al cogerlo algo falló. Es de todos sabido que un componente fundamental de los pasteles es el aire, cualquier masa de pastel tiene en su interior espacios reservados para ello, aligerando el producto hasta límites insospechados. En este caso concreto creí que estaba levantando un trozo de plomo, era un bloque macizo de algun material extraterrestre sin duda ya que ningun material en la tierra puede tener esa densidad, aunque no hube de usar las dos manos para elevarlo. Lo peor vino al entrar en contacto el material del que estuviere hecho tal pastel con mis papilas gustativas. Imposible definir el sabor, no estaba ni malo ni bueno, sino todo lo contrario. Si tuviera que definirlo con una sola palabra sería la siguiente: artificial. No sabía a pastel, sabía a una mezcla de cadena de montaje de coches con industria metalúrgica basada en el carbón, un sabor impropio de un pastel, un sabor impropio de un alimento. Creo que los de Ikea han encontrado para materializar en sabores ideas tales como industria, tecnología caduca en forma de pastelito.
¿El procedimiento para conseguir tal efecto? No podría decirlo puesto que mi habitual ignorancia se magnifica ante este tipo de acontecimientos. Lo que si puedo decir es que como era de esperar tanto café como pastel de artificial sabor han pasado a formar parte de mi organismo, el aparato digestivo se encargará de discriminar la parte que deba ser expulsada y cual conservada para producir energía en el futuro.
Tambien puedo afirmar que las compras han sido un éxito completo, la comida dejó que desear, pero los complementos adquiridos pasaran a formar parte del mobiliario en cuanto me ponga a ello(prometo que se seguirá hablando del cambio climatico cuando lo haya hecho).
miércoles, mayo 23, 2007
Oración Rociera
Acababa de terminar el artículo cuando, al leerlo para supervisar los frecuentes errores de todo tipo que cometo al escribir(sujetos sin predicados, plurales con singulares exceso de comas y puntos en compensación por quien no las usa...) me parecía que estaba escrito en serio por un fundamentalista católico.
En mi idea inicial inventaba una pseudoplegaria destinada a la Virgen del Rocío para posteriormente dar algo de caña a los peregrinos cuya única motivación es el fino, el jamón, los langostinos y la fiesta que se monta alrededor de las caminatas con el supuesto destino de realizar una ofrenda a la Blanca Paloma (Virgen del Rocío).
Partamos de la base de que no soy de los más creyentes del mundo occidental (ni de los de enmedio), pero respeto profundamente las creencias de los demás. Respeto que no puedo tener para los sepulcros blanqueados y para los que deseo los mayores males que en teoría sufriran cuando pasen a mejor(peor en estos casos) vida. Sepulcros blanqueados que superan las calores del camino con aires acondicionados y bajando del todoterreno para hacerse fotos demostrativas de lo sufrido de su peregrinación.
Para todos ellos iba dedicada la segunda parte en la que mi imaginada plegaria reivindicaba justicia divina para mostrarles que el camino que seguian era incorrecto y no porque cruzaran el coto de Doñana ignorando señalizaciones e indicaciones de los Beneméritos. Vengadores rayos prestados quizás por Zeus deberían caer sobre cada rociero sin fé. Resacas dignas de aparecer en tratados médicos deberían ser sufridas. Intoxicaciones por el mal estado de crustáceos como plagas entre las carretas con destino Almonte y castigos sin fin para enderezar a tanto supuesto buen cristiano.
Todo ello se fue a parla en las labores de supervisión de lo escrito por los motivos antes mencionados. Si no hubiera estado yo mismo presente cuando tecleaba podría haber pensado que un clérigo católico del siglo XIV había resucitado invocando reconversiones masivas entre los peregrinos. Y en vez de la plegaria aqui está este artículo, similar a cuando te explican un chiste, que pierde la poca gracia que pudiera tener, pero como llevo ya un rato escribiendo lo cuelgo con el deseo de que no querais colgarme a mi. Diolllllll(Hasta la próxima en Yusaviense).
Mi más firme propósito de enmienda para el próximo articulo, puedo prometer y prometo inteligentes comentarios, sutiles ironias que conseguiran la instantánea felicidad de quien lea mis lineas(exacto, estamos en plena campaña electoral por lo que estas promesas serán incumplidas).
En mi idea inicial inventaba una pseudoplegaria destinada a la Virgen del Rocío para posteriormente dar algo de caña a los peregrinos cuya única motivación es el fino, el jamón, los langostinos y la fiesta que se monta alrededor de las caminatas con el supuesto destino de realizar una ofrenda a la Blanca Paloma (Virgen del Rocío).
Partamos de la base de que no soy de los más creyentes del mundo occidental (ni de los de enmedio), pero respeto profundamente las creencias de los demás. Respeto que no puedo tener para los sepulcros blanqueados y para los que deseo los mayores males que en teoría sufriran cuando pasen a mejor(peor en estos casos) vida. Sepulcros blanqueados que superan las calores del camino con aires acondicionados y bajando del todoterreno para hacerse fotos demostrativas de lo sufrido de su peregrinación.
Para todos ellos iba dedicada la segunda parte en la que mi imaginada plegaria reivindicaba justicia divina para mostrarles que el camino que seguian era incorrecto y no porque cruzaran el coto de Doñana ignorando señalizaciones e indicaciones de los Beneméritos. Vengadores rayos prestados quizás por Zeus deberían caer sobre cada rociero sin fé. Resacas dignas de aparecer en tratados médicos deberían ser sufridas. Intoxicaciones por el mal estado de crustáceos como plagas entre las carretas con destino Almonte y castigos sin fin para enderezar a tanto supuesto buen cristiano.
Todo ello se fue a parla en las labores de supervisión de lo escrito por los motivos antes mencionados. Si no hubiera estado yo mismo presente cuando tecleaba podría haber pensado que un clérigo católico del siglo XIV había resucitado invocando reconversiones masivas entre los peregrinos. Y en vez de la plegaria aqui está este artículo, similar a cuando te explican un chiste, que pierde la poca gracia que pudiera tener, pero como llevo ya un rato escribiendo lo cuelgo con el deseo de que no querais colgarme a mi. Diolllllll(Hasta la próxima en Yusaviense).
Mi más firme propósito de enmienda para el próximo articulo, puedo prometer y prometo inteligentes comentarios, sutiles ironias que conseguiran la instantánea felicidad de quien lea mis lineas(exacto, estamos en plena campaña electoral por lo que estas promesas serán incumplidas).
lunes, abril 30, 2007
Actualizando que es gerundio. Me faltó el canto de un duro para escribir esta actualización ayer mismo. Fue ayer cuando despues de volver del curro(si en domingo) me reencontré con el ejercicio físico programado al salir a correr un poco. Correr es de cobardes, pero solo cuando la carrera se dirige en dirección contraria al enemigo, que no es mi caso.
Llegué a casa, me calcé las zapatillas adquiridas el dia antes ex profeso para la actividad física, cogí el ipod chufle adquirido meses antes con la certeza de que me sería de utilidad en el caso de que se me cruzaran los cables y me decidiera a corretear como un gamo por los montes(más bien correteé como una rana por el desierto).
Dicho y hecho, salí por la puerta de mi casa y aceleré el paso hasta llegar a un trote cochinero, mis piernas no daban para más. No llevaba ni un minuto cuando noté que las fuerzas de mis piernas flaqueaban, en tan breve lapso de tiempo se intuian las agujetas futuras. Estuve tentado de abandonar, pero el sudor ni siquiera asomaba por mis poros, debía continuar.
Así que intenté concentrarme en la música y seguir avanzando. Lo peor había pasado, el primer momento es el peor, pensé. Evidentemente me equivocaba. El primer momento fue malo, pero lo que vino despues... La música no la escuchaba. El reproductor seguía funcionando pero mi concentración se dedicaba única y exclusivamente a seguir respirando.
Ví una cuesta abajo y sin pensar en las consecuencias que eso podría traer me dirigí hacia ella. Eso era otra cosa, asi podría seguir un par de horas, pero la cuesta abajo se terminó y de nuevo volvía el sufrimiento ya me encontraba en la fontanilla y decidí que era hora de volver. Llegó el momento de descubrir la otra cara de la moneda en relación a las cuestas. Si antes bajé ahora debía de subir. Este fue mi gran momento de debilidad y mi paso decayó hasta convertirse la carrera en paseo mientras rogaba porque un milagro ocurriera y por unos instantes fuera capaz de respirar por la piel para recuperar oxígeno.
No fue asi y a mitad de la cuesta arriba volví a acelerar el paso, no porque me encontrara mejor, sino porque deseaba llegar a mi casa lo más pronto posible y acabar con la agonía. Como pude llegué y mientras me duchaba casi me temblaban las piernas. Por lo menos no había fallecido, un gran triunfo.
Mi intención era correr todos los dias, pero en el dia de hoy es imposible debido a las previstas agujetas que me hacen temblar al pensar que hoy me toca trabajar, aunque lo que más me escama es el dolor articular en la rodilla derecha, contaba con él al correr, pero no con posterioridad al ejercicio físico, ya veremos como evoluciona. Y desde luego lo que no estaba previsto es el tener agujetas en el tronco, zona dorsal, porque no estuve levantando peso, sino corriendo, esto puede dar una idea de mi lamentable estado físico, estado físico que mejorará sin duda a poco que haga(o eso espero).
Seguiremos informando de las sucesivas sesiones de entrenamiento(en el caso de que se vuelvan a producir, que moralmente he amortizado los gastos realizados en material deportivo :P).
Llegué a casa, me calcé las zapatillas adquiridas el dia antes ex profeso para la actividad física, cogí el ipod chufle adquirido meses antes con la certeza de que me sería de utilidad en el caso de que se me cruzaran los cables y me decidiera a corretear como un gamo por los montes(más bien correteé como una rana por el desierto).
Dicho y hecho, salí por la puerta de mi casa y aceleré el paso hasta llegar a un trote cochinero, mis piernas no daban para más. No llevaba ni un minuto cuando noté que las fuerzas de mis piernas flaqueaban, en tan breve lapso de tiempo se intuian las agujetas futuras. Estuve tentado de abandonar, pero el sudor ni siquiera asomaba por mis poros, debía continuar.
Así que intenté concentrarme en la música y seguir avanzando. Lo peor había pasado, el primer momento es el peor, pensé. Evidentemente me equivocaba. El primer momento fue malo, pero lo que vino despues... La música no la escuchaba. El reproductor seguía funcionando pero mi concentración se dedicaba única y exclusivamente a seguir respirando.
Ví una cuesta abajo y sin pensar en las consecuencias que eso podría traer me dirigí hacia ella. Eso era otra cosa, asi podría seguir un par de horas, pero la cuesta abajo se terminó y de nuevo volvía el sufrimiento ya me encontraba en la fontanilla y decidí que era hora de volver. Llegó el momento de descubrir la otra cara de la moneda en relación a las cuestas. Si antes bajé ahora debía de subir. Este fue mi gran momento de debilidad y mi paso decayó hasta convertirse la carrera en paseo mientras rogaba porque un milagro ocurriera y por unos instantes fuera capaz de respirar por la piel para recuperar oxígeno.
No fue asi y a mitad de la cuesta arriba volví a acelerar el paso, no porque me encontrara mejor, sino porque deseaba llegar a mi casa lo más pronto posible y acabar con la agonía. Como pude llegué y mientras me duchaba casi me temblaban las piernas. Por lo menos no había fallecido, un gran triunfo.
Mi intención era correr todos los dias, pero en el dia de hoy es imposible debido a las previstas agujetas que me hacen temblar al pensar que hoy me toca trabajar, aunque lo que más me escama es el dolor articular en la rodilla derecha, contaba con él al correr, pero no con posterioridad al ejercicio físico, ya veremos como evoluciona. Y desde luego lo que no estaba previsto es el tener agujetas en el tronco, zona dorsal, porque no estuve levantando peso, sino corriendo, esto puede dar una idea de mi lamentable estado físico, estado físico que mejorará sin duda a poco que haga(o eso espero).
Seguiremos informando de las sucesivas sesiones de entrenamiento(en el caso de que se vuelvan a producir, que moralmente he amortizado los gastos realizados en material deportivo :P).
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